Textos
7 razões científicas para que um surto mundial de zumbis falhe
22/08/10
Vamos fingir por um momento que os zumbis são reais (como se metade de vocês já não estavam sonhando com essa possibilidade). Você já reparou como a maioria dos filmes de zumbi já acontece com o apocalipse zumbi em curso integral? No momento em que existem apenas um punhado de sobreviventes, que os militares e o governo já estão eliminados, e que nenhuma das ruas é segura.
Há uma razão para o filme já começar daí, e não antes. É porque a primeira parte, onde partimos de um zumbi para milhões de zumbis, não faz qualquer sentido. A lógica nos faz dar uma rasteira na festa zumbi, você percebe que os zumbis seriam todos re-mortos muito antes que você tenha uma chance de meter fogo neles, ou usar a moto serra que você usa no trabalho. Por quê?
(Clique na imagem ou aqui para ler o artigo completo)
(Via: Desmorto)
Sílvio Santos, o Troll
20/05/09
Tudo bem, eu assumo que não morro de amores pela apresentadora infantil Maísa. Mas o acontecido tanto no domingo passado, quanto no anterior, geraram uma situação no mínimo bizarra para o homem do baú Sílvio Santos. Nos dois episódios do quadro “Pergunte a Maísa”, o inusitado aconteceu: (10/05/2009) primeiro ela chorou de medo de um garotinho fantasiado de monstro no programa, o que rendeu algumas gargalhadas do apresentador. Depois (17/05/2009), quando conversavam sobre o ocorrido no ar, novamente ela desaba em choros e vai correndo embora gritando pela mãe. Isso acontecendo com o Sílvio Santos puxando um coro “Medrosa!”. Vejam os vídeos:
E isso ainda foi cobrado por muitos para entrar no Top Five do programa CQC (Band). Porém, não entrou. Tanto Marcelo Tas, quanto Rafinha Bastos, comentaram pelo Twitter que “humilhação de crianças não é engraçado”. E isso é verdade, fiquei até com dó da anãzinha nestes vídeos.
Fora que o ocorrido está sendo analisado pelo Conselho Estadual dos Direitos da Criança e do Adolescente de São Paulo (CONDECA-SP) e a apresentadora pode até perder a licença de trabalho. (Jornal O Dia)
Parece que a vingança do sr. Abravanel sobre o caso da peruca não deu muito certo.
Homem morto trabalha por uma semana
11/05/09
Os Gerentes de uma Editora estão tentando descobrir, porque ninguém notou que um dos seus empregados estava morto, sentado à sua mesa há CINCO DIAS. George Turklebaum, 51 anos, que trabalhava como Verificador de Texto numa firma de Nova Iorque há 30 anos, sofreu um ataque cardíaco no andar onde trabalhava (open space, sem divisórias) com outros 23 funcionários.
Ele morreu tranquilamente na segunda-feira, mas ninguém notou até ao sábado seguinte pela manhã, quando um funcionário da limpeza o questionou, porque ainda estava a trabalhar no fim de semana. O seu chefe, Elliot Wachiaski, disse:
“O George era sempre o primeiro a chegar todos os dias e o último a sair no final do expediente, ninguém achou estranho que ele estivesse na mesma posição o tempo todo e não dissesse nada.
Ele estava sempre envolvido no seu trabalho e fazia-o muito sozinho.”
A autópsia revelou que ele estava morto há cinco dias, depois de um ataque cardíaco.
SUGESTÃO:
De vez em quando acene para os seus colegas de trabalho.
Certifique-se de que eles estão vivos e mostre que você também está!
MORAL DA HISTÓRIA:
Não trabalhe demais. Ninguém nota mesmo…
As melhores dicas de como fazer compras
08/05/09
Você pode tratar isso como um hábto ou um vício, mas comprar é uma necessidade. É claro que as duas primeiras descrições do ato de comprar influenciam bem mais do que a própria necessidade. Você pode por impulso acabar comprando algo que não precisa simplesmente pelo fato de querer. Esse querer é, na maioria dos casos, um simples resultado da influência que aquilo que você quer exerce sobre você, seja por uma atração que chega a parecer quase como uma paixão ou então uma hipnose. Você acaba pagando até mais caro por algo que realmente não vale isso.
Eu me declaro um consumista. Já gastei uma bela grana com tralha, que um momento oportuno me fez comprá-la. Mas com o tempo você aprende a se controlar, e por fim, se reserva a dividir a vontade de consumo com o que você precisa com aquilo que você realmente quer, sem impulsos. Pensando nisso, devemos começar com umas dicas básicas:
- Pesquise bem, mas muito bem! Não só pesquise preço, mas opções. Marcas, modelos, usos, vantagens, desvantagens, etc. A simples falta de um suporte técnico, reposição de peças (para eletrônicos e até veículos) é um fator negativo altamente perigoso que pode tornar o investimento em algo realmente desagradável, que você irá carregar por um bom tempo até que consiga se livrar dele. Essa é a principal forma de se jogar dinheiro fora.
- Pechinche! Ser mesquinho pode não ser ruim às vezes. Isso lhe fará poupar uma boa grana. Pedir brindes também vale, mas cuidado: você poderá além de não ter suas exigências atendidas, ser tachado como cliente mala e clientes malas são aqueles que os vendedores acabam descontando, de maneira financeira, e você pode até acabar pagando mais.
- O vendedor não é seu amigo! Mas isso não o torna seu inimigo. Ele está lá para ajudar e, acima de tudo, garantir o dele. Gentilezas sempre são bem-vindas mas fique de olho aberto, por trás de tanta bondade pode sempre vir algo inesperado. Mas não generalize esta dica, vendedores também são humanos.
- Sempre há mais de uma opção! Isto é um complemento da primeira dica. Você pode encontar uma variedade de coisas que se encaixam naquilo que você busca, algumas vezes com um custo até menor.
- Pergunte pra quem conhece o produto ou já possui! A experiência bate de 10 x 0 na pesquisa do Google. Acredite.
- Fique de olho! Promoções, saldões, combinados, etc. são a melhor pedida na hora de comprar. É frustrante ver algo que você adiquiriu na semana passada com um preço bem menor do que você pagou.
- Gaste menos! Vai parcelar, tente sempre evitar os juros. Muitos lugares oferecem descontos por pagamento a vista, se o valor não for tão alto, então guardar aquela graninha ajuda bastante. E o frete gratuito é uma benção.
- Aproveite ao máximo! Depois que você adiquiriu o que queria, é bom dar um uso ou então todo esse esforço não valeu a pena. Tudo bem ficar desapontado por quando conseguir, descobrir que não era realmente o que você queria. Mas deixar de lado não vai pagar o esforço (nem a fatura) exigido. Faça bom uso, quem sabe você e a sua compra acabam se redescobrindo. Aí você pode conseguir dar valor a sua aquisição e ao seu dinheiro. Se isso não der certo, vem aquela decepção que o consumismo acaba gerando. E lá vamos nós de volta a estaca zero.
Dica é como conselho, indica o caminho bom… mas não é regra! Você acaba encontrando outras dúvidas ou impecilhos que talvez te empurrem para um caminho mais longo, e com um custo maior. Por isso, antes de tudo, use o bom senso e seja feliz.
Trava-línguas em inglês (2)
21/09/08
Se você curtiu o primeiro post com trava-línguas em inglês (Caso não viu, o link tá aí do lado), curta agora um belo, e um tanto confuso, monólogo falado pelo personagem V, do filme V de Vingança. Ótimo e ótima fala, tentem aí:
Voilà! In view, a humble vaudevillian veteran, cast vicariously as both victim and villain by the vicissitudes of Fate. This visage, no mere veneer of vanity, is it vestige of the vox populi, now vacant, vanished. However, this valorous visitation of a by-gone vexation, stands vivified, and has vowed to vanquish these venal and virulent vermin vanguarding vice and vouchsafing the violently vicious and voracious violation of volition.
The only verdict is vengeance; a vendetta, held as a votive, not in vain, for the value and veracity of such shall one day vindicate the vigilant and the virtuous. Verily, this vichyssoise of verbiage veers most verbose so let me simply add that it’s my very good honor to meet you and you may call me V.
Sim, se vc quiser aproveitar e dar uma ensaiada. Veja o vídeo:
Trava-línguas em inglês
19/02/08
English Practice
Fale em voz alta e cadenciada
1. Módulo básico
Em português:
Três bruxas observam três relógios Swatch. Qual bruxa observa qual relógio?
Em inglês:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch
watch?
2. Módulo avançado
Em português:
Três bruxas “travestis” observam os botões de três relógios Swatch. Que bruxa
travesti observa os botões de que relógio Swatch?
Em inglês:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched wich
watch which Swatch watch switch?
3. E agora, para especialistas…
Em português:
Três bruxas suecas transexuais observam os botões de três relógios “Swatch”
suíços. Que bruxa sueca transexual observa que botão de que relógio Swatch
suíço?
Em inglês:
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which
Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?
Baratas
31/01/08
Ontem à noite eu estava na casa da minha noiva quando de repente ela avista uma barata (às vezes eu me pergunto por que as mulheres vêem tantas baratas…), então ela me faz o famoso pedido:
-Mata a barata para mim meu amor!
Eu olhei no fundo dos olhos dela e pensei (pu.ta que pa.riu! e agora?) Mas como eu sou macho(cado) fui lá para dar fim a vida deste maligno inseto.
Peguei meu chinelo e fui na direção dela, a cada passo que eu dava meu coração batia mais forte, quando eu estava diante dela ela olhou para mim, abriu as assas e começou a sorrir! Juro por Deus! A maldita estava rindo de mim! É como se ela dissesse:
- “Hahaha você não tem coragem!, Vem pra porrada vem, vem”!
As antenas dela começaram a bater uma na outra, e eu parado na frente dela e minha noiva gritava da sala “já matou a barata?” e eu não respondia, e a barata começou a tirar um “barato” da minha cara!
“De repente, mas não mais que repente” minha noiva chega, toma o chinelo da minha mão mata a barata e fala:
“Não fazem mais homens como antigamente…” Abaixei a cabeça, olhei para a falecida barata e quando eu menos esperava, ela piscou para mim, balançou as antenas e deu seu ultimo sorriso…
Voltei para o sofá triste, minha noiva com um sorriso maroto no rosto e pensando: Meu Deus até onde vai essa fobia?
Fonte: Link
Manchetes esportivas de 2008
25/10/07
Maio/2008
Timão estreia com otimismo na série B.
Derrota em casa na estreia não desanima, diz Nelsinho.
Empate heróico com Moto Clube motiva jogadores.
Corinthians perde para o Ituano no Pacaembu.
Junho/2008
Contra o São Raimundo é tudo ou nada.
Nelsinho cai após derrota em Manaus.
Felipe reclama dos companheiros.
Betão pede respeito com a camisa do Timão.
Timão é goleado em Jundiaí.
Paulista jogou com 9.
Agosto/2008
Candinho assume no Parque.
América-RN quer aproveitar o mau momento do Timão.
Após derrota, Corinthians é lanterna.
Corinthians vence a primeira em Caxias.
Gustavo Neri afirma que agora vai.
Everton Santos ansioso para o clássico de terça à noite.
Setembro/2008
Com ajuda do juíz, Timão vence o Marília.
Brasiliense complica e Corinthians perde mais uma.
Candinho ameaçado.
Kalunga (que voltou) promete Felipão.
Candinho pede demissão e assume Mário Sergio.
Moradei será o capitão contra o Gama.
Zelão faz contra e é demitido após nova derrota.
Mário Sergio deixa o Corinthians.
Corinthians teria sondado Luxemburgo.
Outubro/2008
Pitú assume como técnico interino.
Vampeta tem moral com a torcida, diz Pitú.
Corinthians vence de virada e dá show, em Belém.
Garcia diz: Pitú é o melhor técnico do Brasil.
Com gol no finalzinho, Mogi Mirim bate timão.
Pitú cai e Timão fica sem técnico.
Corinthians faz proposta oficial a Oswaldo de Oliveira.
Oswaldo prefere ficar no Bangu.
Oswaldo justifica: Não posso regredir!
Novembro/2008
Ricardo Teixeira fala em Série A com 80 clubes em 2009.
Corinthians perde no ABC e torcida intercepta ônibus do time.
Tiãozinho (técnico do URT/MG) fala em poupar jogadores contra o Timão.
Garcia critica Dunga por não convocar Finazzi.
Marinho garante: Não seremos rebaixados.
Finazzi volta a ser titular contra o Santa Cruz.
Santa faz 4 a 0 e está próximo à liderança.
Ipatinga vence o Corinthians na Fazendinha por 4 a 1.
Dezembro/2008
Ninguém sabe onde está Garcia …
Corinthians pára as atividades por falta de água no Parque.
PCC faz rebelião nos presídios após rebaixamento.
Vampeta pede calma a Torcida.
CSA e Asa de Arapiraca sobem para a Série B.
Corinthians cai para a Série C.
Supermercado Kanguru será patrocinador da nova camisa.
Garcia anuncia Rincon como técnico para o ano que vem.
Pede pra sair!
23/10/07
Um dia quiseram ver quem era o melhor: McGyver, Jack Bauer, ou Capitão Nascimento.
Chegaram pro McGyver e falaram: A gente soltou um coelho nessa floresta. Encontre mais rapido que os outros e você será considerado o melhor!
McGyver pegou uma moeda de 5 centavos no chão, um graveto e uma pedra e entrou na floresta. Construiu um super-detector de coelhos em florestas e voltou no 2º dia com o coelho.
Dai chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa. Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois apareceu com o coelho. Pediu desculpas porque teve de desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 15 armas químicas, escapar de um navio cargueiro que ia pra China e matar 100 terroristas pra chegar ate o coelho.
Dai pediram para o Capitão Nascimento ir buscar o coelho. Se ele demorasse menos de 24 horas ele seria o melhor. No que ele respondeu:
- Tá de sacanagem comigo 05? Cê tá de sacanagem comigo? Você acha que eu tenho um dia inteiro pra perder com essa porra de brincadeira 05? Tu é moleque! MO-LE-QUE 05!!!
Virou-se calmamente para a floresta e gritou:
- Pede pra sair!!!
Pede pra sair dessa porra!!!
Em menos de 5 segundos ja tinha saido da floresta 300 coelhos, 20 jaguatiricas, 50 jacarés, 1000 tatus, o Shrek e o monstro fumaça do Lost.
Dai ele gritou:
- 02, tem gente com medinho de sair da floresta, 02!
07, traz a doze!
Nisso o Bin Laden saiu da floresta correndo!!!
União Homem e Máquina?
16/10/07
Esse eu vi em um site de notícias de Portugal…
Era capaz de casar-se com um robot?
2007/10/14 | 15:14 – Um cientista britânico defende que as relações amorosas entre os humanos e as máquinas vão deixar de pertencer ao mundo da ficção
Um cientista britânico, especializado em inteligência artifical, concluiu uma tese de doutoramento em que defende que num futuro relativamente próximo será possível um ser humano apaixonar-se e casar-se com um robot.
Na sua tese «Relações íntimas como companheiros articiais», defendida com sucesso na Universidade de Maastricht, na Holanda, David Levy argumenta que a semelhança entre os autómatos e as pessoas será tão grande a nível físico como emocional que será viável uma relação amorosa humano-máquina.
Esta conclusão resultou, de acordo com o cientista, de uma pesquisa exaustiva baseada em cerca de 450 publicações sobre psicologia, sexologia, inteligência artificial, robótica, estudos de género e interacção humano-computacional.
Mas o melhor vem depois… olhe os comentários:
“Humm… Acho interessante, embora a notícia me suscite algumas dúvidas; por exemplo:
- Uma mulher dual-core amará dois homens ao mesmo tempo, ou amará um só ao dobro da velocidade?
- As louras serão todas Celeron, ou haverá também louras Athlon64?
- Quando a mulher começar a envelhecer, será possível fazer um upgrade?
- Se a mulher ficar chata e ranzinza, poderá fazer-se Ctrl-Alt-Del e reiniciar?
- Se se ligar uma mulher em rede, pode-se aceder remotamente a outras mulheres?
- Quando o disco duro ficar cheio, apagam-se ficheiros ou leva-se a uma maternidade?“
Agradecimentos a Maísa, pela fonte.
