Piadas
E o avião da Air France que não foi encontrado?
05/06/09
E o avião da Air France que não foi encontrado? Parece que já até existem teorias sobre o caso:
Será?
A velha rivalidade
19/03/09
O presidente da empresa produtora de camisinhas na Argentina liga para o dirigente de empresa similar, sua concorrente no Brasil, apavorado:
-Nossa maior fábrica de camisinhas pegou fogo! E essa é a forma preferida de controle de natalidade do povo argentino. É um desastre!
- Nossa empresa pode ajudá-lo no que for possível – responde o brasileiro.
-Sim, estou precisando de sua ajuda. Você pode me enviar, urgentemente, um milhão de camisinhas. Pela nossa amizade ! Pelo Mercosul !
- Certamente! Fique tranquilo, que eu vou cuidar disso agora!
- Ah, mais um favorzinho, por favor…
- Pois não?
- As camisinhas precisam ter elasticidade para 21cm de comprimento e 10cm de diâmetro… Pode ser?
- Sem problemas – confirma o brasileiro.
Imediatamente, chama o Diretor de Produção e diz:
- Precisamos enviar, com urgência, um milhão de camisinhas para a Argentina!
- Tudo bem, poderemos providenciar de imediato. – responde o Diretor.
- Ótimo! Só que elas precisam ter elasticidade para 21cm de comprimento e 10cm de diâmetro… Pode ser?
- Pode deixar! Algo mais, Sr. ?
- Sim, mande imprimir, em cada uma: MADE IN BRAZIL – TAMANHO “P”.
Ouça seu estômago!
12/03/09
Enquanto isso, numa churrascaria…
Estômago: Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi f**a. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.
Primeiro prato (800g): Arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.
Estômago: Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa p*rra.
Segundo prato (550g): Arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.
Estômago: Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fo**r com tudo, né ? Manda um pouco de água.
Bebida: Coca-Cola 600ml
Estômago: Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
Eu: Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
Estômago: Coca-cola tem o inferno dentro, p*rra. Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.
Esposa: Amor, com quem você tá falando?
Eu: Nada, não, tô pensando alto.
Sobremesa: 300g de pudim.
Estômago: Eita p*rra, cabe mais não. Tá ouvindo?
Intestino: O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
Estômago: O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.
Intestino: Vamos mandar direto.
Estômago: O quê?
Intestino: É isso aí, operação descarga.
Estômago: Cara, o cérebro não vai gostar.
Intestino: F**a-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.
Estômago: Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais…
Bebida 2: Cafezinho.
Estômago: FDP. Vou explodir.
Intestino: Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.
Coração: Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.
Intestino: Operação descarga.
Coração: Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
Estômago: F**a-se aquela geléia! Nem músculo tem.
Intestino: É isso aê, f**a-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.
Esposa: Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
Eu: Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.
Esposa: O que você comeu?
Eu: Não sei. Acho que foi o tomate.
O teste da cunhada
29/01/09
A minha namorada e eu estávamos juntos a mais de um ano, por isso decidimos casar.
Só havia uma coisa que me chateava
Era a irmã mais nova dela
A minha futura cunhada , tinha 16 aninhos, usava mini-saias com um bumbum durinho e perfeito e grandes decotes com belos e fartos seios.
Tinha a mania de abaixar perto de mim, me olhando com uma olhar de atrevida, e tive muitas vezes visões de sua roupa interior.
Um dia convidou-me pra ir ver os convites de meu casamento, que estavam prontos.
Disse-me que em breve eu estaria casado e confessou que ela tinha sentimentos e desejos por mim, que ela não conseguia esquecer e nem queria.
Eu fiquei em total choque e nem consegui dizer uma palavra !
Ela isse:
- Vou lá pra cima, pro meu quarto, se quiseres …
Fiquei atônito. Estava congelado, enquanto observava subir as escadas.
Quando ela chegou ao topo da escada, puxou a calcinha e atirou-a pela escada para mim.
Eu fiquei lá por um momento, então virei-me e fui direto à porta da frente.
Abri a porta e sai de casa, indo correndo desesperadamente para o meu carro.
O meu futuro sogro estava la fora. Com lágrimas nos olhos, abraçou-me e disse.
- Estamos muito contentes que tenhas conseguido passar no nosso pequeno teste … Não podiamos pedir um melhor homem para nossa filha. Bem-vindo à família!
Moral da história : É melhor guardar as camisinhas no carro que na carteira .
Frase da semana
29/10/08
“Comemorar a ascensão do Corinthians para a primeira divisão é como fazer churrasco para um primo que é solto da cadeia. A gente compra a carne, a cerveja, comemora, mas dá uma vergonha dizer o motivo da festa”.
A velhice é uma merda
23/10/08
VELHICE É UMA MERDA
Um casal passa a lua de mel em uma linda cidade. Numa casa de espetáculos pornô o letreiro anuncia: ‘HOJE, O FABULOSO CARLÃO!‘ Entram e o show começa com Carlão, 39 anos, numa cama com uma louraça, uma morenaça e uma ruivaça, que ele traça uma a uma… e depois repete. As três mulheres, exaustas, deixam o palco, enquanto Carlão agradece ao público, que o aplaude efusivamente, de pé. Sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes é colocada bem no centro do cenário. Carlão quebra as três pequenas nozes com o bilau, com pancadas precisas. O público vai à loucura e ele é ovacionado por vários minutos!
Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal decide comemorar as bodas de prata na mesma cidade. Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa vêem, surpresos, o cartaz: ‘HOJE, O FABULOSO CARLÃO!‘ Entram e, no palco, quem está lá? O Carlão, agora com 64 anos, enrugadinho, cabelos brancos, traçando outras 3 mulheraças com o mesmo pique. Não dá prá acreditar! Quando os tambores começam a rufar, é colocada no centro do palco a mesma mesinha, agora com três cocos, e ele os quebra com a mesma precisão. Boquiaberto, o casal vai ao camarim para cumprimentar pessoalmente o fabuloso Carlão e, curiosos, lhe perguntam o motivo da mudança das nozes para cocos. Meio sem graça, ele responde:
- A velhice é uma merda! A vista está fraca e não consigo mais enxergar as nozes.
Piadinha rápida
08/09/08
O sujeito às acordou cinco da manhã, pegou a vara de pescar e saiu de carro. No meio do caminho, começou a chover fortemente. Ai ele desistiu, deu meia-volta, chegou em casa, se trocou, deslizou pra baixo dos cobertores e sussurrou pra mulher, que dormia de costas pra ele:
- O tempo la fora está horrível.
E a mulher:
- E o idiota do meu marido saiu pra pescar.
Cada um na sua Prayboy
29/02/08
Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho, quando surgiu, pelo inóspito
caminho, uma Pajero 4×4 toda equipada.
Parou na frente do velhinho e desceu um cara de não mais que 30 anos,terno preto,
camisa branca Hugo Boss, gravata italiana, sapatos moderníssimos bicolores, que disse:
- Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me dá uma?
- Sim, respondeu o velhinho meio desconfiado.
Então o cara volta pra Pajero, pega um notebook, se conecta, via celular, à Internet, baixa uma base de dados, entra no site da NASA, identifica a área do rebanho por satélite, calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha daquela raça, baixa uma tabela do Excel com execução de macros personalizadas, e depois de 3
[três] horas, diz ao velho :
- O senhor tem 1.324 ovelhas, e quatro podem estar grávidas.
O velhinho admitiu que sim, estava certo, e como havia prometido, poderia levar a ovelha.
O cara pegou o bicho e carregou na sua Pajero.
Quando estava saindo, o velho perguntou:
- Desculpe, mas se eu adivinhar sua profissão, o senhor me devolve a ovelha?
Duvidando que acertasse, o cara concorda.
- O senhor é Advogado, diz o velhinho!
- Incrível ! Como adivinhou ?
- Quatro razões:
- Primeiro, pela frescura;
- Segundo, veio sem que eu o chamasse;
- Terceiro, me cobrou para dizer algo que já sei.
- E quarto, nota-se que não entende merda nenhuma do que está falando :
- Devolve já o meu cachorro!
